Владимир Колечицкий
ЗАПРЕТНЫЕ ПЛОДЫ РАЗДУМИЙ
ИРОНИЧЕСКИЕ ШТРИХИ К ПОРТРЕТУ HOMO SAPIENS
Отсебятина
Автопосвящение:
Тропа Чайковского. Сосна Шишкина.
Поляна Толстого. Скала Рериха.
И ничего моего в пейзаже...
Появился я на свет в отдельно взятой стране в 1938 году. Накануне Дня смеха, когда многим было не до шуток.
Родился в рубашке, поскольку со шмотками тогда было плохо. По мере утверждения материализма, материя исчезла вовсе: не стало ни мяса, ни обуви...
Может быть, поэтому у меня было счастливое, но трудное и босоногое детство, несмотря на то, что род наш имеет глубокие дворянские корни. Прапрадед мой Гуль-Колечицкий вместе с Кутузовым брал Париж. А отец мой, хоть и потерял приставку Гуль, но стал генералом Генштаба и брал Берлин.
В отличие от своих славных предков я ничего не брал. Чужого мне не надо.
Мои юные годы прошли не под аккомпонемент великого Рихтера, как, например, у Александра Ширвиндта (не в обиду ему это сказано), а под блатной жаргон бауманской шпаны.
Когда научился читать, узнал, что на 10 библейских заповедей использовано около 300 слов. Для Декларации независимости потребовалось уже 1500. А одно из сообщений об установлении новых цен на уголь в США содержит 26811 слов!
Понял, что люди становятся болтливее.
Я поклялся облегчить участь человечества и не сочинять громоздких произведений. Из любви к ближнему решил писать афоризмы.
“Краткость - сестра таланта” - это мне импонировало. Тем более, что у меня не было других родственников.
А когда усвоил мысль Станислава Ежи Леца: “Достаточно одной фразы - остальное болтовня!”, я окончательно укрепился в своем выборе и вывел первый афоризм: “Вначале было слово. Потом слова, слова, слова”...
Его напечатали, удержав, разумеется, подоходный налог.
С тех пор я систематически выплачивал его “Литературной газете”, “Комсомольской правде”, “Авроре”, “Вопросам литературы”, “Крокодилу”, “Науке и религии”, “Огоньку” и другим не менее серьезным изданиям.
Немалая доза подоходного оседала в светлой памяти “Кабачке 13 стульев”. Но это меня не смущало, поскольку я знал первую заповедь юмористов: “Острить и занимать деньги нужно внезапно”...
Как-то на вечере смеха меня спросили:
- Почему вы стали заниматься юмором? Я ответил:
- Наверное, потому, что живу между больницей имени Остроумова и дурдомом на Потешной... А если серьезно, то я давно заметил, что интерес слушателя, зрителя, читателя, в основном, держится на трех “С”: Страх, Страдание и Смех (Секс я не считаю, поскольку его у нас нет. Старая шутка!). И вообще мне кажется, что в букве “С” есть что-то магическое. Не случайно Владимир Набоков заметил:
“Разница между комической стороной вещей и их коСмической стороной зависит от одной свистящей согласной...”
Вероятно, не случайно: Союз Советских Социалистических ... ИоСиф ВиССарионович Сталин...
Увы, Страх и Страдание стали ритуальной частью нашего бытия, поэтому я выбрал смех.
Смех Сквозь Слезы. Заметьте - опять три “С”. Смеясь и плача окончил факультет журналистики МГУ. С 1972 года - член Союза журналистов СССР, а с 1980-го - лауреат премии “Золотой теленок” и журнала “Аврора”.
Участник телепередач “Вокруг смеха”, “Утренняя почта” и десяти юмористических сборников.
Однажды попал в переплет мировой антологии по жанру афоризма, которая вышла в Болгарии.
В списке авторов соседствую с Жаном Кокто и Козьмой Прутковым.
Был “отцом” и главным редактором юмористического журнала “ВО!”. Вечная ему память.
Написал книгу миниатюр “Запретные плоды раздумий”, которую смог издать только в годы неслыханной для нас гласности!
Первая половина моей сознательной жизни прошла во времена культа, вторая - в эпоху застоя. Такое впечатление, что я еще не жил. Пора начинать жить!
Но мне не суждено было внести свою лепту в общий фонд оптимизма - приспела Павловская реформа с человеческим лицом, и жизнь вновь повернулась к нам задом. Этой позе весьма способствовали и приватизация, и, конечно, деноминация всей нации.
Воистину “народ может жить, но ему нельзя!”... Большинство мыслей этой книжки родилось в годы тоталитарного режима. Мне знакомо цветаевское: “Я очень сама любила смеяться, когда нельзя”. А когда разрешили, смеяться уже не хотелось, надо было “вползать” в рынок...
Казалось бы, “разгул” демократии и гласность девальвировали нашу сатиру, и время подтекстов ушло. Однако, думаю, аллюзия остается тем бульоном, который питает раздумье, оставляя читателю возможность пробраться во внутренние покои смысла. Ведь, по словам Искандера, оттенки - лакомство умных...
Эта книжка - смею надеяться - “голос нынешнего века и виденья той поры”, иронические штрихи к портрету “Homo Sapiens”, своеобразный Веселый Ковчег, на борт которого я взял малые жанры.
Бытует мнение, что “афоризм - это полуправда, сформулированная так, чтобы сторонников второй половины хватила кондрашка”...
Но не пугайтесь. От смеха еще никто не умирал! Так что смелее в путь... Отдать концы!
Вл. Колечицкий
Беспризорные мысли
***
Вначале было слово. Потом слова, слова, слова.
***
Сеять разумное, доброе, вечное? А вдруг засуха! А вдруг дожди!
***
Если вождь с протянутой рукой, значит, страна - богатая.
***
Мы часто оглядываемся на пройденный путь. Особенно когда за нами гонятся.
***
После семнадцатого года его Величество Случай стали называть Товарищем.
***
Равенство возможно только в математике.
***
И у ЭВМ бывают потерянные поколения.
***
В зените славы - тени исчезают.
***
Если судить по отпечаткам пальцев, - кругом оригиналы.
***
Трудности переходного периода: прежняя правда уже обернулась ложью, а новая ложь еще не стала правдой.
***
Всю жизнь работал на совесть, ум и честь нашей эпохи.
***
Как легко обольстить нацию, назвав ее великой.
***
За локомотивом власти нередко следует состав преступлений.
***
Дефицит перчаток хорош тем, что всех можно брать голыми руками.
***
Народ перебивался с хлеба на квасной патриотизм.
***
То, что выше наших возможностей, как правило, ниже нашего достоинства.
***
Время, конечно, работает на нас. Но тоже спустя рукава.
***
Порой счастье так огромно, что приходится смириться.
***
Если жизнь диктует, нужно писать.
***
У нас самый читающий между строк народ в мире.
***
У писателя был добротный суконный язык, но “Шинель” не выкраивалась.
***
Рукописи принципиальнее их авторов: они не возвращаются.
***
Писатель совсем не знал жизни. Счастливчик.
***
Не глаголы жгут сердца людей, а инфаркты.
***
У каждого писателя есть внутренний цензор. Для внутреннего голоса.
***
Запоздалая ломка голоса нередко приводит к немоте.
***
У голодающего вся жизнь - обеденный перерыв.
***
Иным много дано: и медный лоб, и металл в голосе.
***
Лозунг эпохи Каина: “Все люди - братья!”
***
Все остается людям. Даже развалины.
***
Иногда, чтобы лишиться чести, достаточно приложить руку к козырьку.
***
Лучше гор могут быть только... Горки-9.
***
Жизнь дает прикурить, несмотря на предупреждения Минздрава.
***
Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.
***
Энергокризис: вся нефть ушла на икру.
***
Кукольник связан с марионеткой одной бечевкой.
***
Время - деньги. Но по Гринвичу.
***
Главная черта российского человека - черта бедности.
***
Как часто пора рассвета застает нас в чем мать родила.
***
Жаль, что любимые становятся женами.
***
Архаизм - это неологизм на пенсии.
***
Жизнь познается в сравнении. Поэтому сравнение всегда хромает.
***
Чем меньше мы делаем глупостей, тем они становятся дефицитнее.
***
Недостатки так резко бросаются в глаза, что ослепляют.
***
Бывают времена, когда от доверия остается только телефон.
***
Чем страшнее химеры, тем прекраснее архитектурное сооружение.
***
А трезвые от счастья - в запое.
***
Из могикан выживают тоже самые последние.
***
Крылатым словам - птичьи права!
***
Да здравствует человеческий фактор всего прогрессивного человечества!
***
Надпись на ломбарде: “Здесь будет город заложен!”
***
Факты - упрямы. Оттого и голые.
***
Ничто так не портит краски мира, как ретушь.
***
Вся страна борется с организованной преступностью: у нас даже картошка в милицейском мундире.
***
Забрало открыто с 14 до 20 часов.
***
Скоро от тишины останется только Матросская.
Новости прошлого
***
На одном из древнегреческих худсоветов цензоры предложили скульпторам впредь создавать свои произведения с одной обязательной деталью - фиговым листком.
- Идея неплохая, - сказал Фидий, - фиговые листки помогут лучше запомнить лики статуй.
***
- Значит, вы продолжаете утверждать, что она все-таки вертится? - строго спросили, где следует, Галилея.
- Видите ли, - уклончиво ответил ученый, - взгляды, которые я выражаю, необязательно совпадают с моими собственными.
***
Находясь у подножия статуи Свободы в Нью-Йорке, один заезжий острослов заметил:
- Свободе поставили памятник. Посмертно?
***
Великий Роден, придя как-то раз к себе в мастерскую и увидев полногрудую натурщицу, воскликнул:
- Не пора ли поставить бюст бюсту?
***
Молодежная газета предложила ответить на вопрос:
“Способствует ли прогресс улучшению нравов?” - “Конечно, - ответил один читатель, - на Голгофе, например, построили фуникулер: ждут второго пришествия”.
***
Громовержец Зевс сидел на скале и смотрел в небо. Там, в бездонной синеве, парил орел, только что отведавший прометеевской печени.
- Гордая птица, - подумал Зевс, - в ней есть что-то от Прометея.
***
- Как у вас холодно, Ваше преосвященство, - сказал Людовик XIII, опускаясь в кресло у нетопленого камина.
- Чем больше еретиков, тем хуже с дровами, сир, - ответил Ришелье.
***
Как-то раз одна из почитательниц таланта Эзопа спросила его:
- Я слышала, Вы еще и полиглот. Какими же языками Вы владеете?
- Эзоповым со словарем, французским, хинди, испанским, банту и другими с переводчиком, - скромно ответил баснописец.
***
Одну неглупую курицу спросили:
- Говорят, чтобы высоко взлететь, нужны птичьи мозги. Почему же куриное племя не летает?
- А разве птичьи права дают возможность взлететь?! - ответила та.
***
В свите царя Гороха было множество льстецов и подхалимов. Как-то раз один из приближенных с таким усердием бил поклоны, что, стукнувшись лбом об пол, испустил дух. Оказавшись поблизости придворный шут заметил: “Бейте поклоны! И подхалимов станет меньше!”
***
Встретились два древних грека, один и говорит:
- Слушай, как тебе удается: ты очень много пьешь, но никогда не пьянеешь?
- Чтобы оставаться трезвым, - ответил тот, - надо пропускать рюмку за рюмкой...
***
Надоело Кентавру стоять в стойле, захотелось ему свет божий увидеть, страны заморские посмотреть. Собрал он свой нехитрый скарб и поскакал куда глаза глядят.
Долго ли, коротко ли, очутился он у развилки двух дорог. Глядь, стоит большой былинный камень. А на том камне начертано: направо пойдешь - голову сложишь, налево пойдешь - коня потеряешь...
Кентавр подумал, подумал и вернулся в свою конюшню.
***
Великан Голиаф рассказал Давиду забавную историю. Некто Макарий был глупым с детства. Однако по воле случая камень опустился на его голову, и он поумнел.
- Намек понял, - сказал Давид и зарядил пращу...
***
Несколько часов подряд окулист возился со стооким Аргусом, замеряя глазное дно. В коридоре росла очередь возмущенных Циклопов. Когда Аргус, сверкая многоглазьем расширенных зрачков, наконец вышел из кабинета, те набросились на него с гневными словами. На что Аргус спокойно ответил:
- Вам хорошо - у вас только одна точка зрения...
Сюжеты
Новинка сезона
Вниманию деловых людей, брокеров, рокеров, дилеров, киллеров и гостей столицы! Только в нашем ателье вы сможете приобрести новинку сезона - кепку Мономаха. Броневик прилагается.
Для блага человека
Минздрав предупреждает и советует: из-за стола нужно вставать с ощущением легкого головокружения от голода.
Указ №1
Заменить звездный час на комендантский.
Указ №2
Переименовать Красное море в Социалистическое.
Указ №3
Считать ужин врагу - гуманитарной помощью.
Навстречу юбилею
Прогрессивная общественность отдельно взятой республики выступила инициатором движения “За достойную встречу юбилея “100 лет - временным трудностям!”.
Объявление
Просьба ко всем желающим и заинтересованным лицам позвонить по телефону 01. Вознаграждение гарантируется.
Экономить в Большом и Малом!
С января этого года в Большом и Малом театрах сокращены штаты уборщиц, маленьких лебедей и коней на фронтоне.
Провокационный вопрос
- Интересно знать, - ехидно спросил на брифинге корреспондент миланской газеты Джузеппе Поднаторелли, - многочисленные взрывы советских цветных телевизоров производятся в мирных целях или для совершенствования военной техники?
По законам жанра
Кочерга, стоявшая у печки в финале новой пьесы “Несчастный случай”, упала и убила критика Акулова. По делу драматурга Козлодоева ведется следствие.
Юбилей
На днях коллектив табачной фабрики “Дым коромыслом” торжественно отметил триллионное предупреждение Минздрава.
Приказ
Писателю Тимофею Чупракову за повесть “Косые лучи” (десять условных печатных листов) выплатить гонорар в размере трех тысяч условных рублей.
Завтрак интуриста
Вчера шеф-повар ресторана “Шницель” в честь зарубежных гостей дал завтрак интуриста.
Се ля ви
- Как жизнь?
- Как у северного оленя зимой: жрать нечего и кругом волки.
Верность предкам
Дарвинист тов. Сухов сделал интересный вывод в своем докладе “О трех ветвях власти”.
- Как видим из заголовка, - заметил он, - власть-предержащие еще не спустились с дерева.
Сенсационное открытие
Искусствовед Иохим Сидоров, много лет работавший в запасниках Эрмитажа, недавно сделал сенсационное открытие. Он наткнулся на малоизвестные наброски великого Малевича: “Черный треугольник”, “Черный куб” и “Черномырдин, играющий на черном баяне”.
Кража века
Вчера на глазах организованной милиции кто-то спер “колесо истории”. Операция “Перехват” результатов не дала.
Наблюдение
В сатире правят Михаилы: Мих. Салтыков-Щедрин, Мих. Булгаков, Мих. Зощенко, Мих. Жванецкий, Мих. Городинский, Мих. Мишин, Мих. Задорнов и главный критик социализма Михаил Горбачев.
***
Kinder-сюрприз
***
Наташа жалуется маме: “У меня Света отняла солдатика, я хотела его взять, а она кулачок зажмурила”.
***
У подъезда на лавочке сидят бабушки. К ним подходит трехлетняя Наташа и спрашивает:
- Баба Катя, а ты была девочкой? Баба Катя (после некоторого смущения):
- Конечно, была... Наташа:
- Что-й-то я тебя не помню...
***
- Солдат похрабрел и пошел вперед.
***
Наташа смотрит детскую энциклопедию и вдруг спрашивает:
- Папа, почему дяди на тетю залезли?
Я в смятении бегу смотреть порнографическую картинку...
На длинноволосом Гулливере - лилипуты.
***
Корзинный бал
***
Политбюро находок.
***
Кремлевские прейскуранты.
***
Когда хоронят заслуженную проститутку, все подушки и простыни в орденах.
***
Утрата коммунальных кухонь компенсируется массовым одиночеством.
***
Вниманию подписчиков! Открыта подписка о невыезде!
***
- Только “Правду”, ничего, кроме “Правды”, сказал подписчик.
***
То зона рискованного земледелия! То зона рискованного животноводства! То зона рискованного машиностроения! Откуда взять столько каскадеров?!
***
Удел шута - быть под колпаком.
***
Политика аморальна. Вот почему многие ей интересуются.
***
Жизнь - сплошная очередь: за каждым кто-то стоит.
***
Лучше гор может быть только ... пик Коммунизма.
***
Инфляция: золото звезд переходит в бронзу памятников.
Фото-Ярмарка
тщеславиЯ
Фотоснимки:
Вл. Колечицкий и Чапаев на южном берегу Урала.
Вл. Колечицкий и вождь пролетариата у северной стены мавзолея В. И. Ленина.
Вл. Колечицкий, Арманд и Крупская в сауне на даче Фурцевой.
Вл. Колечицкий и маршал Конев на коне у постели больного Горького.
Вл. Колечицкий и Берия в подвалах Лубянки.
Вл. Колечицкий и Япончик у кассы взаимопомощи Минфина.
Вл. Колечицкий и праправнук Ньютона под яблоней на даче у Явлинского.
Вл. Колечицкий и Жириновский в сапогах на пляже Бомбея.
Эти и другие фотоснимки изъяты цензурой и будут опубликованы во втором дополненном издании.
ВЫ МНЕ ПИСАЛИ
***
- Что надо делать, если девушка сказала: “Не будь дураком!”?
- Есть правило: выслушай совет женщины и поступи наоборот...
***
- Когда вас впервые осенило?
- В первую же Болдинскую осень...
***
- Интересно, из чего сделаны мужчины, если дома их пилят, а на работе снимают стружку?
- Спросите у папы Карло.
***
- Ваше мнение: юмор - это профессия или призвание?
- Юмор - это состояние души. И постоянный конфликт с действительностью юмориста или сатирика, это его тоска по идеалу. Его “нет” в надежде на “да”. Ведь “Юмор - это Санчо Пансо, удерживающий Дон Кихота от безрассудных поступков”.
***
- Кто ходит сидя?
- Заключенные на прогулке...
(У задающих этот вопрос был ответ: шахматист.)
***
- А что должна говорить по утрам жена своему мужу?
- Хорошая жена утром говорит хорошему мужу:
“Доброй ночи, милый!”
***
- Почему очень часто тот или иной журналист, творя в одиночку, все время пишет, однако, “мы”, “мы”?
- Возможно, потому, что говорить о себе “мы” - привилегия писателей, монархов и больных солитером...
***
- Вы говорите много смешных вещей. Почему не смеетесь сами?
- Это закон жанра. Табакерка не имеет права чихать.
БЕСПРИЗОРНЫЕ МЫСЛИ
***
Куда сбываются мечты?
В слаборазвитые страны.
***
Когда все вверх дном, не каждому дано до него опуститься.
***
С таким камнем за пазухой - и не тонет!
***
Столько голов пробивают стену, что ее становится жалко.
***
Когда провожают по уму - дурдома переполнены.
***
Если дуракам везет, то счастливых гораздо больше, чем мы думаем.
***
Сколько бесплодных споров рождает истина!
Призыв “Не щадить живота своего!” для героев и обжор звучит по-разному.
***
Современный романс: “Я индекса ее не знаю”.
***
Лучше, когда льет просто из облака, чем из облака в штанах.
***
Не всем по карману отовариваться на Общем рынке.
***
Дети голой истины редко рождаются в рубашках.
***
Дипломат о женской фигуре: “Статус - во!”
***
Жизнь - это форма существования. А содержания опять нет.
***
Плоды раздумья нередко с червями сомнения.
***
Иногда гений и злодейство созвучны: Данте и Дантес.
***
Гримаса демократии: народ освободили условно.
***
Порой истина настолько голая, что возбуждает даже кастратов.
***
Это еще цветочки. Будет и Ягода.
***
Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
***
Время собирать камни. И вешать их на шею.
***
Завоевание российских “демократов”: навоз и ныне там!
***
Так хочется крикнуть: “А все-таки она плоская!”. Но страшно - сожгут на костре.
**
- Солнце - это я! - заявил Людовик XIV. С тех пор светило в пятнах.
***
Россия - это одна шестая
часть света
и
пять шестых тьмы
“А напоследок
вам скажу...”
То, что выше
наших возможностей,
как правило,
ниже нашего достоинства.
Вл. Колечицкий
За творчеством Владимира Колечицкого я стал наблюдать давно, где-то с конца 60-х годов. Тогда “Литгазета”, а именно “Клуб 12 стульев” ввел новую рубрику “Фразы”.
Тогда явно стали выделяться, на фоне большого количества “фразистов”, такие имена, как Михаил Генин, Владимир Голобородько, и, конечно же, Владимир Колечицкий. Естественно, были и другие талантливые “афористы”, но эту тройку отличало большое уважение к традициям жанра (Станислав Ежи Лец, Эмиль Кроткий) и, главное, прекрасная работа мысли, а не поверхностная игра слов (каламбур), которая, на мой взгляд, все-таки “осетрина второй свежести” - так - ради красного словца...
Жанр афористики только кажется легким: - Подумаешь, создать короткую фразу? Перефразируя Родена, - я взял роман, отсек все лишнее, вот вам и афоризм!
На самом деле жанр весьма непростой и требует философского склада ума, умения увидеть и поднять с земли “золотой”, мимо которого слепо проходят обычные зрячие.
Вот этим-то умением и прекрасно владеет Владимир Колечицкий.
Я с удовольствием прочитал его книгу; я с удовольствием еще раз встретился с его фразами, которые знал давно. Я с удовольствием констатировал, что многие его афоризмы пошли в “народ”; думаю, это высшая оценка творчества писателя, работающего в жанре афористики.
Книга рассчитана, мне кажется, на читателя, любящего не только улыбнуться, рассмеяться, но и задуматься.
Да что же это я все о фразах да афоризмах?
В книге, удачно названной “Запретные плоды раздумий” представлены и другие жанры, в частности жанр исторического анекдота, но не переписанный, а парадоксально интерпретированный автором. Этот раздел мне кажется очень удачным, емким и своеобразным.
Дорогой Володя Колечицкий! Я искренне желаю этой книге “семи футов под килем” и “чистого неба над головой” - т.е. хорошего, доброго, понимающего читателя.
А тебе - творческого горения и новых книг.
Искренне твой
Арк. Арканов
