Ирина
Рейс родилась 8 апреля 1953 года в Подмосковье. Окончила Московский
технологический институт пищевой промышленности. Кандидат технических
наук. Публиковалась в Сборнике «Ирония и юмор» книга четвертая, ООО
«Литературный клуб», 2012 год (Проза.ру) и в интернет-журнале
«Сатирикон-бис». Имеет два десятка научных публикаций (в т.ч. брошюр), 7
статей в журнале «Пищевая промышленность», множество заметок в местных
газетах.
Ирина Рейс
СУПЕР КЛИН
СУПЕР КЛИН
рассказ
- Это квартира Лисичкина? - голос в трубке был заискивающим и явно
принадлежал молодому человеку.
- Да, а в чём дело? - отозвался Вадим Петрович.
- Я приветствую вас от лица всемирно известной американской фирмы «Супер Клин», - звонящий бодро выдал заученный текст. - Сегодня мы проводим презентацию, и ваша квартира выбрана в качестве показательного полигона.
- Чего презентация? - уточнил Вадим Петрович.
- Ультра клин машин - многофункционального моющего пылесоса, -
молодой человек боялся, что Лисичкин положит трубку, и заговорил ещё быстрее:
- Вы не беспокойтесь, я только пропылесосю вашу квартиру - и всё.
«Что ж, это совсем не помешает, - подумал пенсионер, расставшийся с женой больше года назад, - надоела эта уборка хуже горькой редьки».
- Ладно, приходите, - и назвал код на дверях.
Вадим Петрович был работающим пенсионером, преподавал начертательную геометрию в платном вузе, а потому не бедствовал. Не курил и не пил - на жизнь хватало. Да и времени навалом - сегодня как раз занятий не было. «Всё же, какое-никакое, а развлечение», - размышлял хозяин однокомнатной квартиры, убирая к приходу гостя разбросанные вещи.
Молодой парень бодро втащил в тесный коридорчик громоздкую коробку, споро вскрыл, и перед глазами оторопевшего Вадима Петровича предстало нечто, похожее на смесь космического аппарата и мотоцикла «Харлей Дэвидсон». Одетый по всем правилам «корпоративного этикета», гость суетливо снял пиджак, ботинки и в носках, пританцовывая, стал готовить свой чудо-аппарат к демонстрации.
- Так... ковёр у вас на полу явно не ухожен, диван и кресла давно не
чищены, матрасы и одеяла, небось, населены клещами, - с видом знатока изрёк юноша. - Где тут у вас розетка?
- Нету у меня никаких клещей! - забеспокоился пенсионер. - А у кого ещё в нашем доме будет презентация?
- Пока только у вас, да вы не беспокойтесь, всё будет о-кей! - бодро отвечал представитель фирмы.
«Кто же это подсуропил, дал мой телефон?» - ломал голову Вадим Петрович, стаскивая с кровати простыни и подушки.
«Ультра клин машин», словно поддерживая энтузиазм своего хозяина, послушно загудела - звук был мощным, но приятным, сразу видно - техника благородных кровей. Но самым поразительным было то, что машина сама двигалась по ковру, огибая препятствия и освещая себе путь фарой. Никелированные бока пылесоса сверкали, он деловито урчал, засасывая в утробу многолетнюю пыль.
- Проклятые капиталисты, умеют же делать вещи - не пылесос, а живое существо какое-то, - пенсионер всё больше проникался уважением к чудо-агрегату.
- А вот длинная насадка, - гость уверенно извлёк из коробки очередную
«фишку».
- Потолок и стены только кажутся чистыми, а теперь гляньте, - юноша не без гордости продемонстрировал фильтр, за несколько секунд почерневший от грязи.
- Вот чудеса ... Молодцы американцы, ну и «клин» они нам забили, -
восхищённо ахал Вадим Петрович, рассматривая многочисленные детали к пылесосу.
- Эта насадка для чистки мебели, эта - для очистки воздуха в
помещении, эта…
- Может, ваша машина и кофе варить умеет?
- Кофе не варит, зато делает массаж... апчхи-апчхи, - молодой человек зачихал и кинулся к пылесосу: от работающей машины в воздух поднималось серое облако.
- Блин, забыл закрыть крышку пылесборника, - смутился демонстратор. Но было поздно - вся квартира успела заполниться едкой пылью, вызывая безудержное чихание жертвы чрезмерного усердия.
Зажав нос и тихо матерясь, Лисичкин на ощупь пробрался к окну. Свежий морозный воздух немного освежил квартиру.
- Сколько же стоит это ваше чудо техники? - переведя дух от пыльной бури, спросил пенсионер.
- Ну, примерно как старенький «Запорожец», - после некоторой паузы скороговоркой ответил представитель фирмы и увёл разговор в другую сторону:
- Вот вы говорили, что нет у вас клещей, это неправда, просто вы их не
видите.
Гость достал из кейса листок бумаги с крупным изображением устрашающего вида насекомого, похожего на динозавра:
- Вот такие животные обитают везде в вашей квартире. Эти твари вызывают кашель, чесотку и аллергию. Только глубокая обработка специальным пылесосом может вычистить их из ваших вещей. Фирма даёт гарантию на нашу машину - тридцать лет. Пылесос разработан на основе космических и военных технологий, имеет двадцать программ НАСА.
Меняя фильтр, молодой человек случайно просыпал кучку пыли на ковёр.
- Не беспокойтесь, сейчас всё соберём, - заверил он Лисичкина.
«Ультра клин машин» стала двигаться к кучке, с урчанием вгрызаясь в ветхий ворс и вдруг, не дойдя нескольких сантиметров, зачихала и заметно сбавила обороты. Фара стала мигать всё слабее и, в конце концов, погасла.
Представитель фирмы кинулся лихорадочно нажимать многочисленные клавиши, но безрезультатно: эта «скотинка» стояла рядом с предательской кучкой пыли, как вкопанная. Юноша изменился в лице. Куда только девались его вдохновение и боевой настрой? Произнёс виновато:
- Что-то невероятное, фильтры, наверное, пылью забились. Сколько лет вы не чистили свой ковёр?
- Да уж... - посочувствовал Вадим Петрович, игнорируя щекотливый
вопрос. - А говорили - тридцать лет гарантии.
- Факир был пьян, и фокус не удался, - незадачливый демонстратор попытался шуткой сгладить неловкость.
- И давно этот ваш пылесос «пашет» на презентациях?
- Года четыре, - расстроенно произнёс юноша.
- Ладно! - глядя на пыль, произнёс Лисичкин. - Дочищу ковёр своим стареньким «Электролюксом», уж он-то меня не подведёт.
- Да вы посмотрите прайс-лист! Не сомневайтесь, машина надёжная, это я сплоховал - только три дня на этой работе, - невпопад продолжал продавец и уже без энтузиазма протянул бумагу хозяину.
- Эге, да это ж кидалово! - воскликнул Вадим Петрович. - Сто шесть тысяч рублей!
- Но зато машина выполняет более десятка операций, и вы можете
сэкономить на домработнице, - беспомощно крутил свою шарманку гость. - А в честь Дня Святого Валентина, специально для вас, я попрошу у начальства скидку.
Не умолкая ни на минуту, молодой человек набрал телефон своего шефа и описал ситуацию.
- Вот, пожалуйста, две-три тысячи рублей фирма может для вас скинуть,
- бодро отрапортовал Вадиму Петровичу.
- Не густо, - произнёс хозяин, осознав, насколько бесполезна вся эта
затея. Ему стало жаль невезучего заложника сетевого маркетинга.
- Сколько же презентаций в день вы делаете?
- Две, - понуро ответил тот, собирая многочисленные детали, разбросанные по квартире.
- А заработок зависит от продаж?
- Нет, шесть сотен долларов - и всё. Я вам завтра расширенный каталог принесу, - молодой человек совсем сник и был похож на свой заглохший пылесос, хотя всё ещё на что-то надеялся.
- До чего только не додумаются люди! - размышлял Вадим Петрович, проводив гостя с громоздкой техникой за порог. - Из простого пылесоса сделали чуть ли не космический корабль, напичканный электроникой. Зачем, спрашивается, все эти прибамбасы? Не супер клин, а пыль в глаза…
Ложась спать, он долго ворочался, вспоминая опростоволосившегося юношу и выражение его лица после поломки «ультра клин машин». Перед глазами стояла фантастическая цифра - «106 тысяч рублей». Стараясь отогнать мысли о незадачливом визитёре, Вадим Петрович вспоминал сверкающий металлом агрегат - словно умный робот, со светящейся фарой на передней панели, он, деликатно урча, медленно двигался по квартире…
И приснился ему сон. Приходит он после работы и не узнаёт свою квартиру. Все стены увешаны непрерывно мигающими лампочками-фарами. Представитель фирмы «Супер Клин» встречает его на пороге и начинает объяснять их назначение:
- Это датчики вашей жизни. Вы пошли мыть посуду: лампочка над раковиной тут же включается, показывая, хорошо ли она вымыта, а эти фары на потолке горят, потому, что требуется побелка, - продолжал гость.
- Теперь посмотрите на кровать, - хозяин с ужасом отшатнулся от матраса - тот кишел ужасными тварями, грозно шевелящими усами и норовившими прыгнуть прямо на него…
Раздался резкий звонок. От неожиданности Лисичкин вздрогнул и закричал.
«Как хорошо, что это только сон», - прихлопнув дребезжащий будильник, подумал Вадим Петрович.
- Чёрт бы их побрал, фирмачей хитрозадых, с их никому не нужными «наворотами». Им лишь бы денег выкачать из трудового народа, - ворчал он, натягивая рубашку.
Три дня после презентации пенсионер чихал и надсадно кашлял - пылевая атака сделала своё дело.
- А ковёр я, пожалуй, выброшу к едрёне-фене. За эти деньги сделаю лучше ремонт в квартире - от тварей и пыли освобожусь - экономней будет! - Лисичкин обрадовался осенившей его идее. - Вот вам и польза от презентации!
принадлежал молодому человеку.
- Да, а в чём дело? - отозвался Вадим Петрович.
- Я приветствую вас от лица всемирно известной американской фирмы «Супер Клин», - звонящий бодро выдал заученный текст. - Сегодня мы проводим презентацию, и ваша квартира выбрана в качестве показательного полигона.
- Чего презентация? - уточнил Вадим Петрович.
- Ультра клин машин - многофункционального моющего пылесоса, -
молодой человек боялся, что Лисичкин положит трубку, и заговорил ещё быстрее:
- Вы не беспокойтесь, я только пропылесосю вашу квартиру - и всё.
«Что ж, это совсем не помешает, - подумал пенсионер, расставшийся с женой больше года назад, - надоела эта уборка хуже горькой редьки».
- Ладно, приходите, - и назвал код на дверях.
Вадим Петрович был работающим пенсионером, преподавал начертательную геометрию в платном вузе, а потому не бедствовал. Не курил и не пил - на жизнь хватало. Да и времени навалом - сегодня как раз занятий не было. «Всё же, какое-никакое, а развлечение», - размышлял хозяин однокомнатной квартиры, убирая к приходу гостя разбросанные вещи.
Молодой парень бодро втащил в тесный коридорчик громоздкую коробку, споро вскрыл, и перед глазами оторопевшего Вадима Петровича предстало нечто, похожее на смесь космического аппарата и мотоцикла «Харлей Дэвидсон». Одетый по всем правилам «корпоративного этикета», гость суетливо снял пиджак, ботинки и в носках, пританцовывая, стал готовить свой чудо-аппарат к демонстрации.
- Так... ковёр у вас на полу явно не ухожен, диван и кресла давно не
чищены, матрасы и одеяла, небось, населены клещами, - с видом знатока изрёк юноша. - Где тут у вас розетка?
- Нету у меня никаких клещей! - забеспокоился пенсионер. - А у кого ещё в нашем доме будет презентация?
- Пока только у вас, да вы не беспокойтесь, всё будет о-кей! - бодро отвечал представитель фирмы.
«Кто же это подсуропил, дал мой телефон?» - ломал голову Вадим Петрович, стаскивая с кровати простыни и подушки.
«Ультра клин машин», словно поддерживая энтузиазм своего хозяина, послушно загудела - звук был мощным, но приятным, сразу видно - техника благородных кровей. Но самым поразительным было то, что машина сама двигалась по ковру, огибая препятствия и освещая себе путь фарой. Никелированные бока пылесоса сверкали, он деловито урчал, засасывая в утробу многолетнюю пыль.
- Проклятые капиталисты, умеют же делать вещи - не пылесос, а живое существо какое-то, - пенсионер всё больше проникался уважением к чудо-агрегату.
- А вот длинная насадка, - гость уверенно извлёк из коробки очередную
«фишку».
- Потолок и стены только кажутся чистыми, а теперь гляньте, - юноша не без гордости продемонстрировал фильтр, за несколько секунд почерневший от грязи.
- Вот чудеса ... Молодцы американцы, ну и «клин» они нам забили, -
восхищённо ахал Вадим Петрович, рассматривая многочисленные детали к пылесосу.
- Эта насадка для чистки мебели, эта - для очистки воздуха в
помещении, эта…
- Может, ваша машина и кофе варить умеет?
- Кофе не варит, зато делает массаж... апчхи-апчхи, - молодой человек зачихал и кинулся к пылесосу: от работающей машины в воздух поднималось серое облако.
- Блин, забыл закрыть крышку пылесборника, - смутился демонстратор. Но было поздно - вся квартира успела заполниться едкой пылью, вызывая безудержное чихание жертвы чрезмерного усердия.
Зажав нос и тихо матерясь, Лисичкин на ощупь пробрался к окну. Свежий морозный воздух немного освежил квартиру.
- Сколько же стоит это ваше чудо техники? - переведя дух от пыльной бури, спросил пенсионер.
- Ну, примерно как старенький «Запорожец», - после некоторой паузы скороговоркой ответил представитель фирмы и увёл разговор в другую сторону:
- Вот вы говорили, что нет у вас клещей, это неправда, просто вы их не
видите.
Гость достал из кейса листок бумаги с крупным изображением устрашающего вида насекомого, похожего на динозавра:
- Вот такие животные обитают везде в вашей квартире. Эти твари вызывают кашель, чесотку и аллергию. Только глубокая обработка специальным пылесосом может вычистить их из ваших вещей. Фирма даёт гарантию на нашу машину - тридцать лет. Пылесос разработан на основе космических и военных технологий, имеет двадцать программ НАСА.
Меняя фильтр, молодой человек случайно просыпал кучку пыли на ковёр.
- Не беспокойтесь, сейчас всё соберём, - заверил он Лисичкина.
«Ультра клин машин» стала двигаться к кучке, с урчанием вгрызаясь в ветхий ворс и вдруг, не дойдя нескольких сантиметров, зачихала и заметно сбавила обороты. Фара стала мигать всё слабее и, в конце концов, погасла.
Представитель фирмы кинулся лихорадочно нажимать многочисленные клавиши, но безрезультатно: эта «скотинка» стояла рядом с предательской кучкой пыли, как вкопанная. Юноша изменился в лице. Куда только девались его вдохновение и боевой настрой? Произнёс виновато:
- Что-то невероятное, фильтры, наверное, пылью забились. Сколько лет вы не чистили свой ковёр?
- Да уж... - посочувствовал Вадим Петрович, игнорируя щекотливый
вопрос. - А говорили - тридцать лет гарантии.
- Факир был пьян, и фокус не удался, - незадачливый демонстратор попытался шуткой сгладить неловкость.
- И давно этот ваш пылесос «пашет» на презентациях?
- Года четыре, - расстроенно произнёс юноша.
- Ладно! - глядя на пыль, произнёс Лисичкин. - Дочищу ковёр своим стареньким «Электролюксом», уж он-то меня не подведёт.
- Да вы посмотрите прайс-лист! Не сомневайтесь, машина надёжная, это я сплоховал - только три дня на этой работе, - невпопад продолжал продавец и уже без энтузиазма протянул бумагу хозяину.
- Эге, да это ж кидалово! - воскликнул Вадим Петрович. - Сто шесть тысяч рублей!
- Но зато машина выполняет более десятка операций, и вы можете
сэкономить на домработнице, - беспомощно крутил свою шарманку гость. - А в честь Дня Святого Валентина, специально для вас, я попрошу у начальства скидку.
Не умолкая ни на минуту, молодой человек набрал телефон своего шефа и описал ситуацию.
- Вот, пожалуйста, две-три тысячи рублей фирма может для вас скинуть,
- бодро отрапортовал Вадиму Петровичу.
- Не густо, - произнёс хозяин, осознав, насколько бесполезна вся эта
затея. Ему стало жаль невезучего заложника сетевого маркетинга.
- Сколько же презентаций в день вы делаете?
- Две, - понуро ответил тот, собирая многочисленные детали, разбросанные по квартире.
- А заработок зависит от продаж?
- Нет, шесть сотен долларов - и всё. Я вам завтра расширенный каталог принесу, - молодой человек совсем сник и был похож на свой заглохший пылесос, хотя всё ещё на что-то надеялся.
- До чего только не додумаются люди! - размышлял Вадим Петрович, проводив гостя с громоздкой техникой за порог. - Из простого пылесоса сделали чуть ли не космический корабль, напичканный электроникой. Зачем, спрашивается, все эти прибамбасы? Не супер клин, а пыль в глаза…
Ложась спать, он долго ворочался, вспоминая опростоволосившегося юношу и выражение его лица после поломки «ультра клин машин». Перед глазами стояла фантастическая цифра - «106 тысяч рублей». Стараясь отогнать мысли о незадачливом визитёре, Вадим Петрович вспоминал сверкающий металлом агрегат - словно умный робот, со светящейся фарой на передней панели, он, деликатно урча, медленно двигался по квартире…
И приснился ему сон. Приходит он после работы и не узнаёт свою квартиру. Все стены увешаны непрерывно мигающими лампочками-фарами. Представитель фирмы «Супер Клин» встречает его на пороге и начинает объяснять их назначение:
- Это датчики вашей жизни. Вы пошли мыть посуду: лампочка над раковиной тут же включается, показывая, хорошо ли она вымыта, а эти фары на потолке горят, потому, что требуется побелка, - продолжал гость.
- Теперь посмотрите на кровать, - хозяин с ужасом отшатнулся от матраса - тот кишел ужасными тварями, грозно шевелящими усами и норовившими прыгнуть прямо на него…
Раздался резкий звонок. От неожиданности Лисичкин вздрогнул и закричал.
«Как хорошо, что это только сон», - прихлопнув дребезжащий будильник, подумал Вадим Петрович.
- Чёрт бы их побрал, фирмачей хитрозадых, с их никому не нужными «наворотами». Им лишь бы денег выкачать из трудового народа, - ворчал он, натягивая рубашку.
Три дня после презентации пенсионер чихал и надсадно кашлял - пылевая атака сделала своё дело.
- А ковёр я, пожалуй, выброшу к едрёне-фене. За эти деньги сделаю лучше ремонт в квартире - от тварей и пыли освобожусь - экономней будет! - Лисичкин обрадовался осенившей его идее. - Вот вам и польза от презентации!
"Наша улица” №163 (6)
июнь 2013
