Алексей Ульченко родился 10 сентября 1981 года в Москве। Как прозаик дебютировал подборкой коротких рассказов "Ефимовна" в журнале "НАША УЛИЦА" № 2-2000, после чего поступил в Литературный институт им. М. Горького, который окончил в 2004 году. Член Союза писателей Москвы.
Алексей Ульченко
ЕФИМОВНА
короткие рассказы
ОТ ПОСТРАДАВШЕГО
Я не помню ее имени. Хотя что я лукавлю, - нарочно не хочу вспоминать. За глаза в нашей школе все звали её обычно просто по отчеству - ЕФИМОВНА. И боялись, как чернобыльского взрыва, который прогремел за несколько лет до того, как я стал первоклашкой.
Она била нас линейкой и дочиста вытирала нашими носами классную доску. Она много чего могла себе позволить и потому ни в чем себе не отказывала.
Ее сленгу мог позавидовать матрос Балтийского флота. Но Балтийский флот был от Ефимовны далеко. И слава богу.
Она входила в класс с журналом, как с автоматом Калашникова под мышкой, и срубала нас со всех катушек.
Только теперь, заканчивая школу, я понял, какое неизгладимое впечатление произвело на меня тогда знакомство с этой классной дамой.
Парадокс, но Ефимовна стала для меня и моей первой доброй-недоброй Музой. Именно благодаря ей я сочинил свои первые опусы.
Возвращаясь с родителями с дачи после первомайских праздников, в переполненной электричке, я, восьмилетний винни-пух, вдруг громко, на весь вагон возвестил:
- “Ефимовна и черт”! Рассказ про Ефимовну. Однажды Ефимовна пошла после уроков в лес, нашла там огромный мухомор, сорвала его, съела и отравилась.
И тут меня понесло. Я придумывал сюжеты на ходу:
- “Ефимовна в тылу врага”. “Ефимовна и тараканы”...
Остановить меня было совершенно невозможно. Никто, кроме моей мамы, и не пытался. Вагон содрогался и сходил с рельсов от хохота. Мама тоже смеялась и плакала. Она, конечно, сразу поняла, что таким образом я избавляюсь не только от ефимофобии, но и от страха перед жизнью вообще.
Совершенно неожиданно я недавно вспомнил про свою Ефимовну и решил восстановить в памяти и записать рассказы о ней?
ЕФИМОВНА И ПОДСНЕЖНИКИ
Однажды в студеную зимнюю пору Ефимовна потеряла ключи от своей квартиры и не смогла на рассвете открыть дверь. Пришлось ей вызывать слесаря и сидеть взаперти. Слесарь не торопился. Мало ли у него всяких дел? Тогда Ефимовне стало почему-то скучно. Она влезла на подоконник, и от нечего делать устроила концерт.
Прохожие топтались в сугробе под окном и хлопали в ладоши.
Номера шли все круче и круче. Ефимовна напялила на голову кастрюлю, кривлялась и верещала.
Вдруг смотрит - а зрителей-то не видно.
Оказалось, что они все от восторга в снег свалились.
- То-то весной под окном у меня подснежников будет, в лес ходить не нужно, - обрадовалась Ефимовна.
Тут и слесарь подошел?
ПЕСНЬ ЕФИМОВНЫ
Ефимовна очень любила петь.
(Собственно, на этом можно было бы и закончить.)
Итак, Ефимовна очень любила петь.
Когда ее любимые ученики приходили к ней в гости, то обычно всегда просили:
- Спой, Ефимовна!
И она начинала:
Я сняла наушники, слушала ветер.
Открытые двери ночной маршрутки.
Ветер рассказал мне о страшном секрете,
Что нам остаются последние сутки.
А у тебя СПИД, и скоро мы умрем,
А у тебя...
На этом месте Ефимовна падала на пол и лежала вся в слезах.
Дети утирали глаза и давали Ефимовне конфету?
ЕФИМОВНА И ТАРАКАНЫ
Однажды утром Ефимовна проснулась, как всегда не в духе.
- Черт возьми! - выругалась она. - Опять всю колбасу тараканы съели!
И пошла в палатку за дихлофосом.
Купив баллончик, она закрыла в доме все окна и двери, а потом отвернула крышечку и с отвращением понюхала.
Сначала раз, потом другой, а потом натянула себе на голову полиэтиленовый пакет.
...Через несколько дней соседи взломали дверь в ее квартиру.
“Я умерла, прошу не пинать меня ногами”, - прочитали они в предсмертной записке.
В перевернутой вверх дном комнате, где пахло кладбищем из разлитого баллона, по невесть откуда взявшемуся батону любительской колбасы долго ползали тараканы?
ЕФИМОВНА И ПРОДИДЖИ
Большую часть дороги, по которой Ефимовна каждый день ходила в школу, занимал забор. Главным украшением его были надписи: “Москва - без свиней”, “Спартак - чемпион”, “Лохи”. Самая умопомрачительная и сногсшибательная - “Продиджи”.
Это название до того врезалось в голову Ефимовне, что не давало ей спать, терзало и мучило по ночам.
Она терялась в догадках: что такое продиджи?
Наконец, вооружившись гранатометом и взрывчаткой, Ефимовна вышла на тропу войны.
Изловив в школьном дворе “языка” - шестиклассника Морозова, Ефимовна учинила ему допрос с пристрастием.
- Ноу гуд и е-е... - пропел Морозов.
Купив на деньги, собранные родителями для завтраков, краску и кисть, Ефимовна засучила рукава.
Через несколько дней в ее подъезде плюнуть было негде: на стенах, потолке и даже на полу появились следы высокого творчества:
“Продиджи - настоящие лоси!”
- Зачем вы это сделали? - спросил Ефимовну участковый.
Ефимовна надулась, покраснела и пообещала, что больше так не будет? Честное пионерское!
ЕФИМОВНА И ЧЕРТ
Однажды утром Ефимовна продала черту душу? Черт немедленно вылетел в трубу, а Ефимовна провалилась на этом самом месте।
ЕФИМОВНА И ЛАСКОВЫЙ МАЙ
Как-то раз ласковым маем Ефимовна вышла погулять на большой перемене. А было жарко, и Ефимовна расстегнула пальто, а сама слегка отдувалась и обмахивалась классным журналом.
Вдруг в глаз ей залетел комар.
- Эге! - подумала Ефимовна. - Сейчас я его словлю!
И хвать себя журналом-то.
Оттуда, естественно, сразу посыпались жирные колы и пузатые двойки. Облепили они свою любимую классную фею со всех сторон и ну ее обнимать-целовать. Очень они Ефимовну уважали за то, что она их привечала, кормила-поила.
- Какая наглость! - возмутилась Ефимовна. - Отпустите немедленно. Как вы смеете?
Но не тут-то было.
- Возвращайтесь на место, - потребовала она.
И стала звать на помощь.
Напрасно - в школе уже начался следующий урок.
Ну и ничего другого, конечно, не осталось бедной Ефимовне, как гоняться по двору за своими детушками.
Двоек было много, а колов - ещё больше. Ефимовна запыхалась и вспотела.
Так и бегает до сих пор Ефимовна вокруг школы. Голодная, злая, тапочки все стоптала.
Не верите?
И правильно делаете?
ЕФИМОВНА-АНТИСЕМИТ
Однажды утром Ефимовна проснулась в 7.40 сама не своя оттого, что ей страсть как захотелось замочить. Причем, все равно что.
Сначала она замочила наволочки и простыню в ванной, потом побрела на кухню и налила воды во все сковородки и плошки. Подумала секунду и вылила ковш себе на голову. Ничего не помогало:
- Съезжу на рынок, куплю яблочек. Замочу - авось полегчает.
Через час Ефимовна уже катила в переполненном автобусе.
Ее толкали, пихали, дышали в лицо перегаром. А когда как следует двинули кейсом по голове, Ефимовна, наконец-то, догадалась:
- А ведь во всем они виноваты. Кругом одни евреи. Не успела оглянуться - все лучшие места заняли и весь автобус собой заполнили.
Внимание ее привлек черноглазый мальчик, хрустящий мацой.
- Как тебя зовут?
- Яша.
- Куда ты едешь?
- Отмечать Хануку.
- А кто это рядом с тобой?
- Братик.
- Как зовут?
- Илюша.
- А как зовут вашего папу?
- Лева.
- А маму?
- А мама у нас русская.
- Вот те раз, - недоумевала Ефимовна.
Надев очки, она стала внимательно рассматривать стоящую рядом молодую женщину.
- Вроде приличная с виду дама, - не могла взять в толк Ефимовна, - а вырастила самых настоящих евреев.
- Злые вы, уйду я от вас, - заплакала Ефимовна и на ходу выпрыгнула из автобуса.
Падая, она угодила в одну-единственную на всём тротуаре лужу? И ей еще сильнее захотелось мочить и квасить। Квасить и мочить.
ЕФИМОВНА И ЛЕБЕДЬ
За окном был слышен страшный гул приближающегося самолета. Первые ракетно-бомбовые удары говорили о начале Третьей мировой.
- Война, - сообразила Ефимовна и достала из холодильника автомат Калашникова.
- За родину! За Ельцина! - донеслось с улицы.
Ефимовна выглянула в окно. На бэтеэре в сторону Балкан двигались Генерал с Лебедем.
- Упал, лег, отжался! - немедленно скомандовала Ефимовна.
Генерал упал.
А Лебедь лег и отжался?
ЕФИМОВНА И ВЕТЕРАНЫ
Ефимовна очень любила ветеранов Великой Отечественной войны и по этой причине часто посещала дома престарелых, разные там приюты.
Особенно благоволила она к инвалидам. Бывало, примет свои “фронтовые” сто грамм, а может быть, и двести, а может быть, и триста, а может, полкило, а потом проберется тайком туда, где они спят, да как насует им под подушки всяких подарочков. Ну, там, гранаток несколько, парочку бутылочек со взрывчаткой. Мелочь, казалось бы.
А потом спрячется где-нибудь неподалеку и ждет...
ЕФИМОВНА В БУФЕТЕ
Пришла как-то Ефимовна в школьную столовую и подавилась там сарделькой. И, представьте себе, от злости и вредности, присущих ей, нарочно взяла и опрокинула тарелку с супом.
Федя Шишкин хотел ей помочь, но сразу же получил пинок под зад, а его приятелю-однокласснику она просто вылила пакет молока за шиворот.
А потом съела все слойки и марципаны, пирожки с повидлом, а также булочки с изюмом.
- Ой, вам же плохо будет! - пыталась остановить ее буфетчица тетя Даша.
- Сама дура, - огрызнулась Ефимовна, и открыла ногой дверь?
ЕФИМОВНА И КРОКОДИЛ
Однажды Ефимовна по своему обыкновению гуляла в дебрях Амазонки. Неожиданно споткнувшись об огромного крокодила, она завопила:
- Слышь, зеленый, который сейчас час?
- 78 минут.
- Что-что?
- Ничего.
- Ну и пошел ты!
ЕФИМОВНА И НИЩИЕ
Ефимовна очень любила детей. Особенно нищих, грязных и голодных, с табличкой на немытой шее: “Помогите - хочу пива!”
Бывало, едет она после уроков домой, подкараулит в переходе метро детишек, надает им тумаков, отберет конфеты и жвачку, а потом убегает. Однажды попалась она все-таки на глаза милиции.
- Почему вы этим занимаетесь? - спросили Ефимовну в отделении.
- Это мой способ борьбы с беспризорностью.
- Но ведь это - свинство!
Ефимовна совсем не обиделась, а громко хрюкнула?
ЕФИМОВНА В ЛЕСУ
В канун Нового года пошла Ефимовна в лес по грибы и по ягоды. Набрала полную корзинку опяток и трехлитровую банку малины. Очень она любила малиновое варенье. Да и кто его не любит?
Опятки Ефимовна засолила к лету? Она вообще была очень хозяйственной।
ОТ НАПИСАВШЕГО
Те, кто при чтении моих нисколько не выдуманных историй, а также совершенно правдивых сказок, постебушек и прочих финтифлюшек, кашлял, хрюкал, икал, хохотал, сморкался и падал со стула (необходимое подчеркнуть), - с полной уверенностью могут считать себя прошедшими тест на остроумие. Напоминаю, что остроумие - признак ума.
Ну, а те, кто не сумел, не захотел (недостающее дописать) оценить мой кропотливый труд, мои бессонные ночи и курам на смех выкинутые дни, - не теряйте надежды. Перечитайте все вышеизложенное - и вам воздастся.
Напоминаю:
Повторение - мать учения,
Тяжело в ученье - легко в сраженье,
Учись, учись - дураком...
Нет, не так, конечно. Тогда как?
Вот. Известно, что опыт, он - сын ошибок трудных, а... Теперь хорошо.
Короче говоря, желаю вам читать, перечитывать, и зачитываться. (Неужели вам больше делать нечего?)
Хочешь быть веселым, будь им!
"НАША УЛИЦА", № 2-2000
